Сборник анекдотов про собак №4

-Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
-Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт
***
Почтальон подходит к калитке и видит надпись - "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?!!! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!!!!!
***
-Вась, прикинь, я без собаки остался. Дал ей команду "Служить", а она одела каску и ушла в армию.
***
-Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим - к ней, собака - Ну, ну.


***
-Любите гладить, а утюг сломался? Заведите кошку!
***
-Новинка японских роботостроителей - киберкот! Внешне он практически не отличается от настоящего кота, но есть приятные отличия : умеет просить еду на 15 языках, дерет мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограмированных хозяином.
***
-Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь..... Мда....
***
-Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога :
- Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный.
- Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит...
***
-Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - царство небесное.
***
- Это неописуемо! - сказал пес, глядя на баобаб.
***
-Сосед говорит соседу : -" Мы наконец-то приучили свою собаку делать дела на газетку, теперь хорошо бы научить ее, чтобы ждала, пока мы эту газету дочитаем."
***
-Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого "
***
-Два двортерьера наблюдают за очаровательной пушистой болоночкой.
- Красотааааа!
- Не то слово! Видел бы ты ее мокрой, фигура - загляденье!!!
***
-Сходства женщины и кошки : независимые существа; не всегда подходят, когда их зовут; любят гулять по ночам, потом приходят и хотят, чтоб их накормили и приласкали, а потом хотят, чтоб их оставили в покое и дали поспать; ну и , природная грация, разумеется.
***
-Танкиста спрашивают, почему у тебя собака хвостом виляет снизу - вверх. Ответ - потому что в танках очень тесно.
***
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
- Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
-Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
***
-Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
-Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
-На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
-На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
-Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
-Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
***
-Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***
-Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
-Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
-Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
-"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
***
-Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
***
-История с какого-то сайта.
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе, с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает :
- Ой, у вас что, собака есть?
- Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, чтоб отстала. Не унимается:
- И что, вкусно? - с серьезным лицом отвечает она. А в самой центнер веса.
- Не очень, - тоже с серьезным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол - года 32 кг сбросил, носишь с собой
в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда, я потом в реанимацию попал, но вес
сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
- Отравился, что ли?
- Какой там. Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьется, - дошло, наконец, что я шучу.
***
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.
***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у
моей свекрови.
***
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.
***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Все материалы